Mama are un prieten! Ce gândesc și simt copiii

14 January of 2015

Ești femeie, iar emoția femi­ni­tății, bătăile inimii atunci când ești îndrăgostită, aranjatul înainte de o întâlnire reactivează stări de bine. De ce să renunți la ele? Mai ales că tocmai ai făcut cunoș­tință cu un tip bine, verișorul prietenei tale, care e și el după o relație lungă și știe și el cum este să treci printr-un divorț…

© LuckyImages / Fotolia

© LuckyImages / Fotolia

Dar cum să introduci acum un nou personaj masculin în casă, când tu ți-ai jurat, după despărțire, că nu o să-ți supui copiii la așa ceva? Copiii care trec prin divorțul părinților se simt nesiguri, vulnerabili și confuzi sau pot fi furioși față de persoana care a luat decizia separării. De fapt, emoțiile lor pot fi la fel de amestecate precum cele ale părinților. Când găsești un nou partener și experimentezi din nou fericirea, copilul tău nu o împăr­tășește. Da, e bucuros că te vede zâmbind din nou, dar cineva nou apare în viața ta… un necunoscut care vă „amenință“ echilibrul familial; este foarte posibil să nu fie atât de bine-venit precum crezi tu.

Punând copilul pe primul loc
Când te îndrăgostești din nou e aproape imposibil să te gân­dești la altceva, dar este crucial să pui copilul pe primul plan. Ceea ce apare nou este efortul pe care trebuie să-l depui și ce vei avea de făcut pentru ca el să fie și să se simtă pe primul plan și după ce tu îți gă­sești un nou partener de viață. Asta depinde de vârsta copilului, de personalitatea lui, de atitudinile, și de relația pe care o are cu celălalt părinte. Desigur, și de atitudinea voastră!
Copiii au nevoie să le vorbești deschis despre sentimentele și temerile lor, să le spui că ai nevoie de dragostea lor, că sunt  importanți pentru tine și tatăl lor. Ei simt nevoia să le reamin­tești mereu asta. Pe cât de bună este relația de încredere con­s­truită până în acel moment, pe atât de deschiși devin ei în a-l accepta pe noul partener în viața voastră de familie.

Problemele care pot apărea
Copiii se pot simți geloși dacă începi să petreci timp cu noul iubit. Este normal, nu mai sunt ei în centrul atenției. De aceea, este bine să ai grijă de timpul special petrecut cu copiii tăi. Încearcă să introduci treptat „subiectul“, adică pe noul prieten, în conversațiile pe care le ai cu copilul/copiii. Faptul că ei au luat la cunoștință despre exis­tența cuiva nou în viața voastră, chiar dacă le place sau nu, îi va face să se acomodeze cu gândul, încetul cu încetul. Dar niciodată să nu pui dragostea cea nouă înaintea copiilor în termeni de afecțiune. Poți să le spui simplu: „Voi veți fi mereu nr. 1 pentru mine, indiferent ce s-ar întâmpla.“
Ei pot să spere că există șanse de reconciliere cu ex-ul tău. În sufletul copiilor există mereu dorința, exprimată sau nu, de a-și împăca părinții. Este important să le spui copiilor că nu o să se întâmple lucrul ăsta, dar spune-le blând și fără să lovești în imaginea ex-ului. Dacă nu poți spune lucruri pozitive des­pre tatăl lor, cel puțin abține-te de la critici. El e tatăl lor, indiferent de motivele pentru care voi v-ați despărțit. Da­că devii nega­tivă față de fostul soț, tatăl copiilor, nu faci decât să le stârnești copiilor resentimentele față de voi și mai ales față de următorul partener.

Nu grăbi lucrurile, ia-o pas cu pas
Dacă ai decis că a venit timpul să-l prezinți pe El copiilor, ia-o încet. Aranjarea unei zile amuzante pe un teritoriu neutru este cel mai bun mod să le faci cunoștință. Dacă alegeți o activitate care le place copiilor în mod obișnuit – să mergeți în parc, la film, la jocuri etc. –, se va reduce tensiunea întâlnirii și vă va ajuta pe toți să nu fiți defensivi. Nu va fi nevoie să petreceți o zi întreagă la început, un simplu drum în parc să hrăniți ră­țuș­tele sau o seară de bowling sunt o modalitate bună de a se cunoaște unul cu celălalt. A-ți întreba copiii ce vor să facă în prima zi este o variantă pentru un bun început.

Nu te aștepta la multe la început
În timp ce tu crezi că fiecare, și copiii, și noul partener, ar trebui să știe că îi iubești, ambele „tabere“se pot simți ner­voase, nesigure, amenințate sau geloase, de aceea este bine să o iei ușor: să ai conversații separate cu copiii, separate cu partenerul, după fiecare întâlnire, să spună fiecare cum s-a simțit și să planificați întâlniri viitoare. Nu uita, așteptările și speranțele tale sunt diferite de cele ale copiilor, cel puțin în faza inițială!

De ce elemente ai nevoie?
Cu siguranță de o comunicare bună, de răbdare, de înțelegere, de a da și de a primi… Și mai ales de timp, care este o coor­­do­nată vitală pentru a te asigura că partenerul tău devine o parte din viața ta și a copilului indiferent sub ce formă. Este bine să-ți acorzi ceva timp înainte de a face prezentările. De asemenea, este recomandabil să fii cât de sigură se poate că sentimentele pentru partenerul tău sunt serioase, astfel încât copiii să nu fie nevoiți să cunoască o sumedenie de parteneri în viitor.

Opinia specialistului
„Dacă nu întreabă, mai bine nu spun” este regula nescrisă pe care o folosesc părinții când au din nou întâlniri romantice. Se tem să îl prezinte pe noul partener de care se simt atrași și care, poate, nu se potrivește cu familia lor. Numai că această atitudine poate să-i înfurie mai rău pe copii, pentru că se simt păcăliți.
Gary Neuman (specialist în psihologia familiei) este de acord că a le prezenta copiilor fiecare partener cu care ieși poate fi o greșeală – nu te măriți cu toți cei cu care te întâlnești, nu-i așa? Dar la fel de greșit este și să minimalizezi interesul pentru sexul opus. E ca și cum te-ai nega pe tine însăți! Copiii care descoperă că părinții lor sunt îndrăgostiți se simt adesea trădați când adevărul iese la iveală. Deja anxioși în legătură cu schimbările din viața lor produse de divorț și adesea simțindu-se mai apropiați de un părinte mai mult decât s-au simțit înainte, ei pot simți acum că încrederea în părintele respectiv s-a deteriorat. Iar ei au mereu nevoie, după evenimente traumatizante cum este divorțul, să îi asiguri că încrederea și iubirea există și că situația este sub control, printr-o atitudine matură și cinstită.

Sfaturi practice

Fii foarte clară cu copiii în privința timpului pe care adulții trebuie să-l petreacă cu adulții, așa cum copiii au nevoie să petreacă timp cu copiii de vârsta lor. Aceștia se pot întreba, pe bună dreptate, de ce ar trebui un străin să intre în familia voastră? Un răspuns bun din partea ta ar fi „Tu ești cea mai importantă persoană din viața mea, dar, ca și tine, am nevoie să petrec timp cu oameni de vârs­ta mea, așa că o să încep să ies din nou la întâlniri“.
Încurajează-ți copiii să își exprime sentimentele, dar nu le permite să-ți dicteze termenii vieții tale intime. Copiii manipulatori se tem adesea că evenimentele din viața lor nu mai sunt sub control și fac orice să oprească idila mamei. Spune-i copilului: ,,O să ies la întâlnire, iar dacă el o să fie serios, o să vă întâlniți; mai întâi vreau să văd dacă se potrivește cu familia noastră.” Niciodată nu le spune copiilor: „Nu o să am o relație cu cineva care nu o să-ți placă.“

Oana Pescaru



Comments

comments

Previous:

Pui umplut cu garnitură de cartofi la cuptor

sotie ideala

Next:

Esti sotia ideala? Test!

You may also like

Post a new comment