Dorinta sexuala in cuplu. Schimbarea atractiei in relatie cu trecerea timpului

30 October of 2012

Oprimă diferență care reiese din studii este că dorința sexuală a bărbaților este puternică, dar și mai simplă, necomplicată, pe când sursele dorinței sexuale la femei sunt mai dificil de specificat.

Este cunoscut faptul că femeile valorizează mai mult cone­xi­unea emoțională care aprinde dorința sexu­ală. Un rol semnificativ pentru a aprinde dorințele unei femei îl au factorii social și cultural. Un bărbat charismatic, inteligent, edu­cat este considerat atrăgător și poate trezi dorința în femeie; la bărbat lucrurile se petrec mai simplu, dorința-i gata la simpla vedere… Fără prea multe analize și interac­țiuni lămuritoare.

„Dorința sexuală la femei este extrem de sensibilă la mediu și context“, spune Edward Laumann, profesor de sociologie la Universitatea din Chicago. Iată câteva tipare ale dorinței sexuale la femei și bărbați, cu mențiunea că există abateri, în funcție de individualitatea fiecăruia:

1 Bărbații se gândesc mai mult la sex. Laumann spune că bărbații sub 60 de ani se gândesc des la sex.
Un sfert din femei au ace­eași frecvență a do­rinței. Pe măsu­ră ce băr­ba­ții și femeile înaintează în vârs­tă, fanteziile scad, dar băr­ba­ții încă au fan­te­zii sexuale de două ori mai mult decât de obicei.
2 Bărbații caută sexul mai avid. „Bărbații caută sex mai des decât femeile la începutul relației, la mijlocul relației și mulți ani după aceea“, spune Roy Baumeister, psiholog social la Florida State University. La femei dorința scade cu timpul, pentru că este orientată către alte centre de interes – copiii, familia extinsă etc.
3 Dorința sexuală a femeilor este influențată de factorii sociali și culturali. Baumeister a des­coperit că multe dintre atitudinile femeilor față de sex, precum și practicile și dorințele lor sexuale sunt influențate mai mult de mediu decât în cazul bărbaților. De exemplu, atitudinea femeilor față de practicile sexuale s-a schim­bat de-a lungul timpului mai mult decât cea a bărbaților. Atitudinea femeilor care frecventează biserica este mai puțin permisivă față de sex, în timp ce nu s-a identificat vreo legătură între bărbații reli­gioși practicanți și atitudinea față de sex.

Cu cât femeile au mai multe studii, cu atât sunt mai deschise față de diferite practici sexuale, educația fiind un factor care micșo­rează diferențele între femei și bărbați.

4 Femeile au o rută mai puțin directă spre satisfacția sexuală. Dorința femeii este „mai mult contextuală, subiectivă, pliată pe emoții“, spune Esther Perel, psihoterapeut practician. Bărbații nu au nevoie de imaginație, pentru că sexul este simplu și direct pentru ei. Asta nu în­seamnă că bărbații nu caută dragostea, intimitatea și conexiunea emoțională într-o re­lație, la fel ca și partenerele lor. Doar că rolul sexului este văzut diferit. Perel spune că „pentru bărbați, sexul înseamnă conexiune. Sexul este limbajul pe care-l folosește băr­batul pentru a-și exprima partea vulne­ra­bilă și tandrețea. Sexul reprezintă pentru ei limbajul intimității“.
5 Femeile și bărbații experimen­tează orgasmul diferit. Deși cer­cetătorii întâmpină dificultăți în cuantificarea datelor privind calitatea orgasmului la femei și bărbați, au totuși date despre durata până la ajungerea la orgasm. În medie, bărbații au nevoie de 1–4 minute pentru a ajunge la orgasm, de la momentul penetrării la momentul ejaculării, după Laumann. La femei, este nevoie de 10–11 minute pentru a ajunge la orgasm, dacă ajung până acolo.

Ar mai exista o diferență în cadrul cuplurilor, legată de orgasm: 76% din bărbați spun că au orgasm la fiecare contact sexual, față de numai 26% din femei.

 

Ce se întâmplă de-a lungul vieții de cuplu?

Pe măsură ce avansezi în relație, sexualitatea se schimbă. Este normal. În timp ce atrac­ția inițială, în faza romantic–pasională a relației (care durează de obicei între 2 și 6 ani), era implicită, spontană și constituia un element de legătură important în relație, lucrurile încep să se schimbe treptat. Dinamica vieții de cuplu e proporțională cu schim­bările individuale, ciclul de viață al familiei – nașterea unui copil, pierderea unui pă­rinte/a locului de muncă, avansarea la serviciu, plecarea copiilor de acasă etc.

Diminuarea dorinței sexuale este firească, iar unul dintre factorii cei mai importanți este declinul nou­tății sexuale. Ineditul constituie un stimulent sexual major. Noutatea este implicită în anii timpurii ai relației. Mai târziu, sexul cu partenerul devine familiar și mai puțin surprinzător.

Dacă bărbații se plâng pe mă­sură ce trece timpul de frecvența scăzută a sexului, femeile încep să se plângă de calitatea sexului. Schimbările fizice pot fi și ele o piedică în calea atracției. Nu mai ești la fel de suplu/ă, părul ți-a albit, ridurile își fac loc încet, dar sigur. Atracția fizică începe să pă­lească. Alți inamici ai dorinței sunt: timpul, conflictele, evitarea și anxietatea.

Timpul este o scuză des vehiculată, dar nu este un motiv real. Îți găsești timp pentru orice îți place și îți îmbunătățește viața de cuplu. Dacă aștepți momentul și dispoziția necesară, tot amânând s-ar putea să nu mai ajungeți la momente de intimitate prea curând, și asta nu e bine!

Cum să ții aprinsă dorința?

Nivelul diferit al dorinței sexuale în diverse perioade ale vieții de cuplu este un subiect de interes crescând pentru terapeuții de cuplu.
Deci, dacă simțiți că nu mai e sexul ,,fierbinte” de la început, sau ,,călduț de odinioară“ sau că apelați la diverse conduite de evitare („nu am timp“, „mă doare capul“, „sunt obosit/ă, stresat/ă“ etc.) pentru a vă întâlni cu partenerul pe tărâmul sexual, urmați sfaturile lui Murray:

➼ fiți realiști în privința scăderii firești a dorinței după ce trece perioada de pasiune, de lună de miere. Dacă sunteți conștienți de asta și nu vă impacientați, veți putea coopera pentru satisfac­ția sexuală reciprocă;
➼ folosiți imaginația – când faci sex cu aceeași persoană ani și ani de-a rândul ai nevoie de creativitate și deschidere pentru a menține lucrurile proaspete și incitante;
➼ aveți grijă de voi, de corpurile voastre, în așa fel încât să vă simțiți bine în pielea voastră, în ciuda ridurilor, a părului alb, a procesului de îmbătrânire firesc;
➼ găsiți surse de noutate și diversitate: folosiți fanteziile, povestirile sexy, filme/casete video sexy pentru revitalizare. Alte surse de nou: poziții noi, jucării, locuri noi în casă sau în afara ei;
➼ nu amânați la infinit, planificați sexul dacă a trecut prea mult timp de la „ultima oară“. Organizați-vă timpul împreună în așa fel încât să faceți lu­crurile interesante și amuzante, acesta este secretul unei vieți sexuale împlinite;
➼ preluați inițiativa sexului pe rând, fiți pe rând cel/cea care dirijează actul sexual. Aceasta pentru a ajuta să primiți și să oferiți plăcere, fără a cere nimic în schimb;
➼ optimizați viața sexuală comunicând dorințele și asu­mându-vă mici riscuri (David Schnarch, „Căsătorie pasi­onată – cum să menții dragostea și intimitatea vii în relațiile de cuplu“);
➼ dacă niciuna din metodele de mai sus nu vă îmbunătățește viața sexuală, optați pentru terapia de cuplu.

Oana Pescaru- psiholog și terapeut de familie

Comments

comments

Previous:

Cum stă treaba cu faimosul punct G

Next:

Dorințele mele cele mai secrete

You may also like

Post a new comment